Men kleener Bäcker macht bald zu und schuld daran bist du, weil de niemals bei ihm koofst, weil ihr nur in die Supermärkte looft… Toni Mahoni, Ketten Oder weil du halt selbst backst. Weil du dich aus irgendwelchen Gründen (zu faul zum Rausgehen, Geschmacksverwirrung, Hang zur Alchemie,…) zum Hobbybäckertum entschieden hast. Dabei kommt allerhand zustande: Vollkornlaibe, Fladenbrote, Hefeteilchen, Wecken/ Semmeln/ Brötchen/ Schrippen, manchmal knusprig und locker, mal hockengeblieben und eher, ähh… misslungen.

leute, verschrottet eure alten autos und kauft euch neue, der staat schmeißt ne runde! wie? – ihr habt kein auto, könnt euch eh kein neues leisten oder findet die 2500 euro prämie einen ökologischen schwachsinn? aber ein neues fahrrad, das wäre es doch… prima, dann liegt ihr ganz auf der linie mit dem alternativen verkehrsclub vcd, der eine aktion gestartet hat, die eine umweltprämie für neue velos einfordert. dazu kann man auch ein formular ausfüllen, dass an das zuständige bundesamt verschickt wird.

piraten am pranger. mit dieser zeichnung kommentiert piratebay den prozess, der gegen sie läuft. also immer schön aufpassen, nicht dass ihr irgendwann aus dem internet geschmissen werdet…

du behöver: 100 g margarin eller smör 3 dl mjölk 50 g jäst ½ tsk salt 1 tsk kardemumma 1 dl socker 1 ägg ½ tsk hjorthornsalt knappt 1 liter vetemjöl 1 ägg mandelmassa lite mjölk vispgrädde florsocker gör så här: smula ner jästen i en degbunke. ta fram ägget så att det blir rumsvarmt. smält matfettet och häll i mjölken. ljumma till 37 grader. häll över jästen och rör tills den lösts upp. tillsätt salt, kardemumma, socker och ägg. rör i mjöl och hjorthornsalt efter hand och arbeta degen smidig och blank med t.ex. elvispens degkrokar. låt jäsa 30 minuter övertäckt i degbunken. ta upp degen på bakbordet och knåda ut alla luftbubblor. dela degen i 14 delar och baka ut till runda släta bullar. lägg dem på plåtar med bakplåtspapper och jäs väl ca 30 minuter.

ein lederjackentragender stromkasten in der gwinnerstraße/ffm…

offizielle verlautbarung seiner heiligkeit des crocodylus pontifex von seinem wintersitz auf squornshellous zeta: kreaturen jedweder art im gemeinsamen glauben an die eine frage, voller entsetzen ist mir zu ohren gekommen, dass in zunehmendem maße in den letzten jahren aus sümpfen gekrochene wesen auf dem planeten erde positionen innerhalb der von mir exclusiv authorisierten sogenannten katholischen kirche eingenommen haben, um in deren namen verabscheuungswürdiges verhalten gegen die galaktische biodiversität und interstellare demokratie zu rechtfertigen oder zu unterstützen. statt weiterhin die obskuren dogmen dieser mittlerweile auf absurdeste veruntreuten dependance zu unterstützen, sind alle anhänger aufgefordert, widerstand zu leisten und sich immer wieder meiner wahren, grundlegenden antworten bewusst zu werden.

heute beim fleischklopsbrötchenessen nahm ich überrascht zur kenntnis, dass auch ein nischenprodukt wie mittelscharfer senf den verbraucher verantwortungsbewusst über die eigene physiologische substanz informiert. eine portion von 10 gramm des scharfmachers versorgt den körper mit 10 kcal (für freunde der si-einheiten 41,9 kj), was laut des nestléschen tubenhinweises 1 prozent des tagesbedarfs ausmache. die basis hierzu bilde eine „Ernährung von 2000 kcal“.und schon kommt der analytisch denkende mensch ins grübeln. angenommen, eine der gesunden ernährung sowie einer schlanken figur verpflichtete person liest nur den fettgedruckten hinweis, „gönnt“ sich täglich exakt 100 portionen mostrich, um die 100 prozent vollzumachen, erleidet energiemangel und stirbt. die senfmühle wird verklagt, verliert den prozess, muss konkurs anmelden und ich meinen klops trocken verspeisen.nun gut, wer täglich ein kilo senf ist, verdient dass er stirbt. augenblick fordert daher: mindestens zwei signifikante stellen bei der angabe prozentualer werte auf lebensmitteln. und: angabe des wassergehaltes neben fettgehalten „i.tr.“. denn wenn schon ingenieursbäuchlein, dann ein mathematisch korrektes.